Lo que usted cree que dice:
"¡Uf! Era un heck de un moussaka. Yo comería otra parte, pero soy completamente llenado."
Lo que usted realmente dice:
"¡Uf! Era un heck de un moussaka. Yo comería otra parte, pero estoy demasiado ocupado frotando puñados de la mierda en su cara."
¿Qué demonios?
En Grecia, el gesto "repartir" es conocido como el moutza, y esto se remonta al tiempo del Imperio Bizantino, cuando los criminales serían alardeados por las calles a caballo, sus caras ennegrecidas para indicar su vergüenza. Si ellos tuvieran suerte, el agente de ennegrecimiento sería simplemente de carbón. Si ellos fueran desafortunados, sería una sustancia mucho, mucho peor...
MIERDA, es lo que decimos aquí. Sus caras serían cubiertas en la MIERDA.
Si usted realmente quiere a la orina a una persona griega lejos, usted puede ir para doble moutza, que figura ambas manos se separaron encima de su cabeza. Sin embargo, esto también le hará parecer a un bailarín de reserva de Gatos, entonces es su llamada.
Dé los Pulgares En El Oriente Medio
Lo que usted cree que dice:
"¡Ayyyyy! ¡Soy el fuckin' Fonz!"
Lo que usted realmente dice:
"¡Ayyyyy! ¡Voy a atestar mi pulgar en su ano!"
¿Qué demonios?
No es sólo el Oriente Medio. Este gesto aparentemente universal también es horriblemente ofensivo en África Occidental y Sudamérica, cuyos ciudadanos realmente serían sin duda aturdidos si ellos alguna vez miraran Ebert y Roeper. "¡Esta película es grande, Bill! ¡Tan grande que me gustaría violarlo analmente con mi pulgar!"
El signo de pulgares ha sido la gente confusa durante miles de años. Al contrario de la leyenda de Hollywood, los gladiadores romanos no fueron ahorrados por unos pulgares, pero por un pulgar escondido. Si los orígenes de ambos gestos son conectados, sólo podemos suponer que esto significara, "No matan al preso, él parece la solución perfecta del emperador artrítico
dedo."
[b] Termine Su Comida En Tailandia / Las Filipinas / China [/b]
Lo que usted cree que dice:
"Esto es una comida deliciosa. Lo quiero decir. No soy la clase de tipo que mentiría sobre algo como esto. De hecho, su comida tan jodía fabuloso que voy a terminar cada último bocado y luego lamer el plato tan brillante que esto revela la cara de Dios."
Lo que usted realmente dice:
"¿Usted se llama un servidor? Vine aquí para una comida, no algunos entremeses Liliputienses que no satisfarían un ratón después de un desayuno-almuerzo importante. Míreme. No, en los ojos. Usted me repugna."
¿Qué demonios?
Siempre es importante que el servidor le provea de la comida sabrosa. Sin embargo, en países donde el filete en la salsa de queso bleu cuesta aproximadamente el mismo como un trasplante de pulmón, es más importante que el servidor le provea de bastante comida.
En China, si usted termina cada última mordedura de su comida, usted implica que no le dieron bastante. Por lo tanto, aun si la comida es la cosa el más sexualmente deliciosa que se ha deslizado hacia abajo alguna vez su garganta, usted todavía debería dejar un último bocado en el plato para mirar arriba en usted tristemente mientras usted lo observa con el resentimiento mal disimulado.
Sin embargo, el Oriente no es tan nervioso como este ejemplo sugiere. En China se considera absolutamente buenos modales para hablar con su boca llena y eructar después de su comida. Parece que tirarse un pedo varía según la situación y su compañía corriente, tan pregunte con adelanto. La iluminación del pedo es desaprobada en casi todas las provincias.
Diga "Hola" a un miembro del Sexo opuesto en Arabia Saudí
Lo que usted cree que dice:
"¡Hola Steve! ¿Cómo es cosas? ¿Imagine conseguir un decaf latte?"
Lo que usted realmente dice:
"¡Hola, Steve! ¿Cómo es cosas? ¿Imagine reservar un cuarto del hotel de modo que yo pueda hacer actos sexuales inmorales en usted en nombre del Satán?"
¿Qué demonios?
Según leyes religiosas sharia, es profundamente inmoral para una mujer para saludar a un hombre en público, o socio con cualquier hombre además de su marido sin una escolta. En el febrero de 2008, una mujer americana abiertamente dialogó con un hombre en Starbucks, y fue puntualmente detenida, hecha desnudar e registrada y obligada a firmar confesiones falsas.
Aunque, quizás esto se pare en quisquillas considerando que a mujeres no les permiten conducir, votar, poseer tiendas, declarar en tribunal o bicicletas de paseo allí. Extrañamente, es absolutamente fino para mujeres para volar jets de alta potencia, aunque ellos sean claramente jodidos si ellos tienen ganas de tomar una bicicleta al aeropuerto.
El punto ser, si usted es una mujer y planea un movimiento a Arabia Saudí, ofendiéndolos con la cosa de saludo pública entera es probablemente la menor parte de sus problemas.
Dé un Número par de Flores en Rusia
Lo que usted cree que dice:
"Querido, esta semana ha sido la más maravillosa de mi vida. Ya que primero sentí la alegría dulce de su caricia, he venido realmente para saber lo que esto debe amar y ser amado. Por favor acepte estos media docena de rosas como un símbolo de mi lealtad sensible eterno." (Magro adelante para el beso.)
Lo que usted realmente dice:
¡MUERTE! ¡MUERTE! ¡DEEEEEEAAAAAAAATH!!!!!!
(Magro adelante para el beso.)
¿Qué demonios?
En Rusia, sólo dan alguna vez números pares de flores en entierros, y tal regalo es visto como la muerte atractiva, que usted obviamente no quiere hacer a menos que usted golpee un pollito de godo.
Parece que la elección del regalo correcto está un campo de minas de morbosidad en todas partes usted va. Nunca dé un reloj a una persona china, ya que la palabra "reloj" es casi idéntica a una palabra para "la muerte". No envuelva su presente en el libro blanco allí tampoco, ya que esto sugiere entierros. Y por Dios, no dé a nadie en Bangladesh flores blancas o ellos serán probablemente obligados a comprar una pala y sepultarse refunfuñando en usted con reproche.
Usted sabe que, tornillo que da un regalo. Usted puede cruzar como douchebag egoísta, pero al menos nadie le aclamará como el cuarto jinete del Apocalipsis.
Dé un Regalo Con Su Mano izquierda, más O menos en Todas partes
Lo que usted cree que dice:
"Muchas gracias por dejarme casarse con su hija. Ella es muy hermosa. En la gratitud, por favor acepte este bocado exquisito, instrumento aún melodioso. ¿Mencioné que zurdeo?"
Lo que usted realmente dice:
"Muchas gracias por dejarme casarse con su hija. Ella es el montón más sin valor del vómito de perro que he encontrado alguna vez, y mucho deseo que ella muriera. En la gratitud, por favor acepte una parte generosa de mi propio effluence. ¿Mencioné que le odio?"
¿Qué demonios?
El papel higiénico puede haber estado alrededor en China desde 589 d. C., pero para la mayor parte del mundo, permanece un lujo prohibitivamente caro. En sitios, como India, Sri Lanka, África y el todo el Oriente Medio, haciendo algo con su mano izquierda es visto tan sucio, como es (como lo menos simbólicamente) su mano que limpia el culo.
¿Comida? No piense hasta en la utilización de su mano izquierda. Es mejor cruzar como una especie de niño de mono retrasado que implicar que usted tasa la comida de su servidor al mismo nivel que assburger ligeramente cocido al vapor.
Por supuesto, la popa no es la única razón zurda es malo. Según Qur'an, el Satán él mismo era un zurdo, que es por qué él era capaz de engañar con éxito a la masa para rebozar diestra que es la humanidad.
Dé "el OKEY" Signo en Brasil
Lo que usted cree que dice:
"¡Hola Brasil, soy el presidente estadounidense Richard Nixon, y me siento fabuloso!"
Lo que usted realmente dice:
"¡Hola Brasil, soy el presidente estadounidense Richard Nixon, y siento que usted debería ir todo se joden!"
(Note: Los susodichos ejemplos sólo son válidos si usted es el presidente estadounidense Richard Nixon)
¿Qué demonios?
En Brasil, "OKEY" el gesto es aproximadamente equivalente al dedo en los EE.UU, el que significa que usted no debería usarlo cuando su gerente de hotel le pregunta como su cuarto es, a menos que usted quiera decirle que es morado y aterciopelado y recientemente molestó a su esposa.
El incidente más famoso de un aplicado mal "OKEY" firma era, de hecho, la visita de Nixon a Brasil en los años 50. Bajando del avión, él levantó ambas manos a las cámaras y apuntado con el dedo del modo doble la nación entera. Nixon continuó a saludar al primer ministro brasileño por un puntapié salvaje a los testículos, y concluyó su visita orinando de la ventana de una limusina móvil.
Si usted visita Brasil, usted también nunca debería tocar ninguna comida con sus dedos. Incluso la materia como pizzas y hamburguesas debería ser comida con un cuchillo y tenedor. No, que usted tenga que aplicar alguna vez este conocimiento, porque después de leer este artículo, usted sería insano si usted alguna vez viaja en el extranjero otra vez.
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